Horroscopo :D

HORROROSCOPO

ARIES: No viaje por tierra esta época. en el patio de su casa hay mucha. Despreocúpese por ese joven apuesto y varonil que pasa a diario frente a su casa. Es gay, tiene SIDA y se escribe con Miguel Bosé. No sea sarcástico. Eso es muy feo y se parece a usted.

TAURO: Su terquedad invencible puede destruir su vida. Abandone la idea de ese matrimonio por poder. Usted sabe que no va a poder y eso automáticamente le garantiza unos hermosos cuernos. Haga terapia en grupos. Afiliese a un club de Eunucos.

GEMINIS: Abandone esa ambivalencia. La doble personalidad solo le sirve a los politicos. Busque la soledad. Esa mujer es buena, y fisicamente solo tiene dos defectos: El cuerpo y la cara. Compre en las promociones, especialmente las que dicen "pague uno lleve dos".

CANCER: Su vida es muy corta. Disfrútela. Renuncie a ese puesto esclavizante, que usted tiene otro asegurado en el cementerio. Allí hay mas estabilidad. Vista bien, coma bien y preparese para descansar en paz.

LEO: Cultive sus facultades. Léase los tres mosqueteros, Los cuatro jinetes del apocalipsis y Los hermanos Karamasov. No volverá a sentirse solo entre tanta gente. Si desea ampliar sus relaciones sociales; comprese unos lentes de contacto.

VIRGO: Vacúnese contra esa monotonía que le agobia. Deles rienda suelta a las fantasías que están de moda. Escriba en maquinas de segunda. Si tiene suerte, se le montan, los tipos. Muévase por todos lados. El ejercicio combate el stress.

LIBRA: Valórese. Usted vale lo que pesa. Rechace el muchacho de la moto que tanto la asedia. Es un sicario. Para ellos una vida no vale mas que 25 dolares. La suya vale muchísimo mas. Al menos eso piensan sus herederos.

ESCORPION: Deje la fea costumbre de andar clavandole la pozoña a todo el mundo. De pronto le clavan a usted alguna cosa. No sea prevenido, recuerde que hombre prevenido vale por dos y le pueden cobrar el doble. Sea fresco usa cremas dentales de frescura confiable.

SAGITARIO: Estudie muy bien esa nueva oportunidad de trabajo. Nadie le garantiza un ingreso minimo de 200 dolares mensuales. A no ser que usted sea contratista de la Ericcson, o ejecutivo de la caja de previsión. Cómprese unos zapatos nuevos. Usted está a punto de dar un mal paso.

CAPRICORNIO: Cuide su salud. Esa excitación que le producen las revistas pornográficas pueden llevarle a un desnucadero. Contenga la respiración, aspire profundamente y bañese las partes nobles con agua fria. Deje de alardear. Evite tanta paja.

ACUARIO: Su manía por la limpieza irrita a los demás. No diga en la oficina que va a barrer con todo el mundo. Ni le diga a su esposa o marido que respecto a los cuernos hay borrón y cuenta nueva. No olvide que el pasado sucio no se limpia con agua.

PISCIS: No sea lizo. Entienda que el pez grande se come al chico, a menos que sean amigos. Deje de ser escanoso con las sardnias. Si las pesca en su salsa, puede gozar mucho con ellas. Le parece pescado?[/color][/quote]
BUENO YO soy aries y vosotros? a mi me hizo muchas gracia

Yo leo XDDD dios el tio que invento esto devia tar un pokillo mal no crees xDDDD

Pues en cierto tiene razon encisam XD Lo que se tiene que aburrir la gente para hacerlo XD Yo soy piscic XD Bueno aun asi te lo pases bien con estas chorradas de vez en cuendo gracias por la diviertsion
Caistsa

No estoy de acuerdo en nada de lo qe dice de mi (PISCIS) menos en lo del comer al pez chico, si, por qe tngo mucho ego xDD

jajajajaja,yo soy...........capricornio,si lo habreis leido ya sabreis,no dire que es todo cierto,aunque casi todo dice la verdad,ajajaja,xao.

jajaaj,el del capricornio esta buenisimo xDDDD

Holas!!

Pues yo soy aries, el mejor xD, de hecho mi cumpleaños fue el viernes pasado.

PD desaparece.